Historier som vi hörde i arbetsboden!

MurarBirger en känd knegare från Eskilstuna, vilka historier man hörde om honom när man var på byggena. Skrattet gick högt i taket när historierna berättades. Varför det var extra roligt var helt enkelt för att alla som lyssnade kunde leva sig in i berättelserna. En av mina absoluta favoriter är denna:

 

MurarBirger skulle mura en skorsten och verkar´n  var orolig för i vilket tillstånd Birger var i, drickabilen hade precis passerat bygget på morgonen och verkar´n hade inte kunnat avstyra det. Så verkar´n förmanade en lite pådragen Birger och sade. ” Birger det är skärpning nu, se till att skorstenen blir bra och tät”. Senare vid frukost så såg Birger fundersam ut och satt och tittade på skorstenen, så verkar´n tänkte att han skulle fråga Birger hur det går efter sin rond. När verkar´n kom tillbaka så sade Birger nu glad i hågen, ” När jag började så hade jag tre pipor men så var de bara två ett tag, men nu är den tredje med igen!”.

 

En annan illustrerar hur livet kunde vara hemma hos Birger. Som det ofta var så kom murarBirger hem full och var trött, han somnade på köksbordet och pojkarna kom hem och fick se Birger sova och ville skoja lite med honom. Så de lade honom i kökssoffan och lade locket på. När sedan Birger vaknade så märkte han att det var mörkt och kände på locket och knackade samtidigt som han sade.” Det har varit kallt i natt, jag tror täcke har tjälat”.

 

Som murare fick Birger svettas mycket, så var det likaså med den förnäma damen som ville ha en öppen spis. Birger var där och lyssnade på damen, ”kan inte Birger flytta på pianot så får vi se om en öppen spis passar där?”. Sedan fick Birger flytta på skåp och byråer, så till slut kunde Birger inte hålla sig. ”Om jag murar öppna spisen åt damen i skottskärran så kan hon ställa den vart hon vill”.

 

En annan gång så var det inte bara Birger som var pådragen, utan pojken också, dessutom skulle han läsa fram och behövde en kostym, men skräddaren tyckte det var hopplöst att mäta pojken då han vaggade fram och tillbaka, Då kom Birger på en idé, ” Om skräddaren lägger ner pojken på golvet så kan ni ju rita av honom”.

 

Vad skall sägas om Birger? Jo, han hade ren Äskilstuuna dialekt, och visst har det en poäng i historieberättandet. Man får leva in sig så gott det går efter sin fantasi.

 

Nåväl låt oss lämna murarBirger ett tag, en annan anekdot som jag lett åt varje gång jag tänkt på den, handlar om en Engelsk Dam som önskade semestra i Tyskland och besöka en pittoresk liten by. Hon skrev ett brev till hotellets ägare och hade frågor. Hotellägaren var förbryllad och förstod dåligt det hon skrivit på engelska, så han tänkte att kanske prästen i byn kunde hjälpa till. När prästen läste brevet så berättade han att hon uttryckligt hade krav på WC och att den skulle vara fin och ren. Prästen sade att det måste betyda woodchurch, alltså wc. ”Och visst har vi en sådan ”, sa prästen. ”jag ska hjälpa dig att skriva ett svar till den engelska damen”. En dag så kom brevet från Tyskland, ”Vi välkomnar er till vår lilla by och ser fram emot er vistelse här och vad beträffar ert önskemål om WC kan vi stolt berätta att vi har en av de äldsta WC i Tyskland, den är helt i trä. Vi är glada att fortfarande kunna använda den efter alla dessa år. Varje gång vi får gäster till byn så önskar vi gärna guida er på en tur till vår WC, ibland så har vi många besökare och men det finns gott om plats att sitta för allihop. Om ni är lite blyg så kan ni få vila en stund i särskilda bås som finns tillgängliga, de flesta önskar vara med på ett gruppfoto och det är valfritt, annars kan ni få bli fotograferad själv eller med byn präst eller borgmästare som ett minne av besöket i vår  WC. 

Ni kan tänka er de tankar som for genom den gamla damens huvud när hon läste brevet.

En annan historia som involverat lyssnare är denna. Jag berättar att jag har ärende på posten( då den fanns), på den tiden var det kö, naturligtvis så ställer jag mig i kön. Bakom mig nu så kommer en sådär typisk filadelfiakärring med knut i håret, hon ser riktigt sur ut också. Medan jag rättar till mina papper så ramlar en hundralapp ut och faller bort någon meter, och snabbt som tusan så stiger filadelfiakärringen ut och tar upp hundralappen, " tack säger jag ", och räcker fram handen. Hon fnyser åt mig och säger, " tappat är tappat, den är min". Jag kan knappt tro mina öron, vi andra i kön kan knappt hålla oss för skratt. Jag säger igen, " tack , kan jag få min hundring, alla här vet ju att den är min". Hon svarar och fnyser , " den är min, tappat är tappat". Jag börjar bli irriterad och så plötsligt så har det blivit min tur, lite snurrig i huvudet så gör jag klart mina ärenden och tänker att tala med henne efter det. Jag går fram, " Snälla damen, vill ni ge mig min hundring, annars måste jag kalla på polis, för ni har ju tagit något som inte är ert". " Nää",säger hon, "den är min", och vänder bort huvudet. Nu börjar jag bli arg, riktig röd i ansiktet, nej, det är bättre att ta henne vid ingången och ruska till henne riktigt ordentligt. Nu gör hon sitt ärende och får ett paket, ett avlångt halvmeterspaket, nu är hon på väg ut och jag ställer mig framför henne, " Nu ger du mig min hundring annars blir jag förbannad" , säger jag. Hon svarar, " Nä, den är min, tappat är tappat, den är min". Nu blir jag rosenrasande och säger, " ska det vara på det sättet", då rycker jag paketet ur händerna på kärringen och säger, " tappat är tappat den är min tills jag får min hundring tillbaka". Men vad händer, hon går bara rakt iväg, hon bryr sig inte om paketet. Jag ropar," kom tillbaka, ta ditt paket, jag struntar i hundringen". Men hon går bara vidare, där står jag med paketet och en hel del stirrar på mig. Nu har hon försvunnit ur synhåll, jag tittar på paketet, undrar vad det är i det? Jag öppnar det lite försiktigt, (nu är alla åhörare ivriga och frågar, ja vad är det i paketet?), jag tittar ner i paketet och kan ni gissa vad jag hittar? Jo, lika mycket ljug som jag har dragit för er tills nu!

Jag kan garantera att många har blivit riktigt upprörda över damens handlande och levt sig in i berättelsen, för att till slut inse hur blåsta de blivit. Jag brukar ha berättat den vid lite samkväm och gissa om man får igång folk.

En annan galen historia garvades det åt i arbetsboden, speciellt på fredagseftermiddagen, då var alltid humöret på topp. - En byfåne har som sin högsta önskan att få en son, men inget fruntimmer ville ens vara i närheten, ful som fan såg han ut och lukta skit. Men gubbarna på krogen ville driva med honom och sade att det kanske finns en möjlighet att du skall få din son. Någon hade köpt en liter ricinolja och hällt över i en fin flaska. Byfånen frågade, hur är det möjligt? Jo,du, det var en doktor som var här förra veckan och förevisade en mirakelkur och lovade att den som dricker detta kan få fram ett barn, man eller kvinna. Man skall dricka upp allt på en gång och sedan lägga sig på magen och vänta, medan man väntar så skall man sätta in korken i arselt så inget läcker ut medan processen är pågående. Mycket riktigt, en ivrig byfåne hem och drack upp allt, och ligger naken på sängen med korken i arslet. Nu visade sig det att en cirkus var i stan och en man gick med ett positiv och spelade , han stannade en stund vid det huset och sedan någon annanstans en stund, på positivet satt en liten apa, en sån där fin söt liten herr Nilsson. Plötsligt så stod de utanför byfånens hus och fönstret till rummet där byfånen låg var öppet och bara en halvmeter från apan där han satt på positivet. Nu jämrade sig byfånen och apan hörde detta och hoppade nyfiken upp på fönsterblecket, där inne låg byfånen naken med arslet upp i vädret, och åmade sig då det var ett helvete som bubblade inuti honom, korken i arslet darrade av trycket innifrån, apan undrade vad det var och klättrade in och så satt han där brevid arslet på sängen, tycktes vara hänförd av korken som darrade så intensivt, apan kunde inte hålla sig utan petade på korken, och PANG, så flög korken ,all jävla äcklig skit och apan iväg och slungades mot väggen. Byfånen vänder sig om för att se om något kommit ut och ser apan och säger med hög röst, FY FAN VA FUL DU SER UT, MEN KOM TILL PAPPA!

Ibland så hittar man även historier på nätet, så vi länkar er till den för att inte bli påpekad att vi tagit något från någon annan. Länk.

Jag måste få berätta om en kompis jag umgicks med i Eskilstuna under 80:talets mitt, han hette Kjell men vi kallade honom Gambia. Han var en trevlig prick med sin speciella karaktär. Ibland kunde man bara ligga och gapskratta åt hans historier. Han hade berättat att han träffade en granne som troligen var från asien och han hälsade artigt varje morgon, "tjing tjong!". Han märkte att för varje morgon så blev asiaten bistrare och en morgon brast det, och jävlar vilken ramsa det kom från asiaten och slog igen dörren efter sig med kraft när han gick ut. Så Kjelle frågade en annan asiat vad som kunde ha hänt? Ja, då fick han veta att detta uttryck "tjing tjong eller zhing zhong" betyder billigt skit eller undermåligt och användes av handlare i asien om asiaternas varor. Så Kjelle tyckte han var hyvens när han hälsade på sin granne varje morgon, så man får passa sig för vad som pluppar ut ur käften tydligen.

Vi brukade sitta och kolla på fotboll varje lördag och det brukade bli en kvarting med några öl, så sade Kjelle en kväll att "hörde du?", "det är precis som något papper rör sig bakom tv:n". " Vad menar du?", frågade jag. Visst vid närmare koll så hade tapeten släppt på väggen bakom tv:n och började rulla upp sig. "Jag får fixa det där under veckan", sade Kjelle. Nästa helg så satt vi och glodde på fotboll igen när vi hörde ett bekant ljud, visst tapeten hade släppt igen. "Du får ta hit fastigetsskötaren så ni får reda ut vad det är för något som spökar!", svarade jag. När jag kom nästa lördag så fick jag höra vad som hänt på fredagen, fastighetsskötaren hade kommit och kollat, sedan så skulle de kolla om grannen hade något liknande problem i sitt vardagsrum. Grannarna var finnar och öppnade, alla gick omkring i badrockar och vad hade hänt? Jo, de hade byggt en bastu i hörnet i vardagsrummet och när de bastade så gick fukten igenom väggen och löste upp tapetklistret hos kompisen, kunde man hålla sig för skratt, det räckte att titta på kompisen så låg man på golvet och vred sig av skratt.

En annan härlig lirare från det glada 80:talet var Reijo, numera har han bytt namn av viss anledning. Men vilken röjare detta var och var man ute tillsammans på krogen så kunde det inte bli annat än roligt och händelserikt. När vi hade rumlat runt en helg så brukade vi träffas på morgonen på ett kafé i centrala Eskilstuna som hette Janelings. Denna morgon var Reijo tidig och inne i kafét satt en syjunta från kyrkan och morgonfikade. Tydligen blev det sånt liv och för mycket för Reijo att han började försiktig kackla som en höna för att till slut överrösta alla i kafét tills alla var helt förstummade och tysta över dennes ihärdiga kacklande. Det dröjde inte lång stund innan alla tanterna hade försvunnit, och i det skedet kom vi andra in och såg att de andra hade ett leende och undrade vad detta berodde på? Snart fick vi veta sanningen och kunde få oss ett gott skratt.

Historier från helvetet brukar aldrig vara fel. En man hade dömts ner i helvetet och möttes av verkmästaren. "Jaså, du har kommit nu, du skall få välja mellan tre olika rum ", sade verkmästaren.
Mycket riktigt så kom de till första rummet där folk gick på glödande kol och det såg inte roligt ut, tänkte mannen. Här har vi nästa rum, där låg folk på sträckbänkar och blev utdragna så lederna knakade, "usch !", tänkte mannen, "undrar vad det är i sista rummet?". Där gick folk omkring i flytande skit och piss, det nådde upp till magen, så mannen tänkte," det här är inte så farligt, det kan jag uthärda". Så, han hoppade in över den höga tröskeln och började gå omkring. Efter en stund kom en vakt och klappade i sina händer,"det är slut på rasten, dags att gå händerna igen folk!".

Två män bodde grannar och hade ett litet ansträngt förhållande till varandra. En dag så hittade en av männen en antik lampa i sin källare, huset ägare före honom hade varit en arkeolog och släpat hem en massa saker som fanns kvar i källaren. Han började putsa lampan och "poff" så uppenbarade sig en ande och bugade sig och sade, "tack för att du väckt mig och nu skall jag belöna dig med 3 önskningar, men (sade anden), jag ser att du hyser lite agg mot din granne, så därför kommer varje önskan att uppfyllas i dubbel bemärkelse åt din granne". "Jaha, (tänkte mannen), jag tror min första önskan blir att fylla hela min källare med all världen goda viner och drycker!". Och så blev det och i dubbel mening åt grannen. "Sedan bli min andra önskan att fylla huset med playboyflickor ". Då blev den önskan uppfylld åt de båda men dubbelt åt grannen. Nu tänkte mannen till och sade, "min sista önskan blir att du tar bort ena pungkulan hos mig!". Ja, ni vet ju hur anden uppfyllde mannens sista önskan.

Detta kommer från Finland, en pojke på väg hem blir så skitnödig att han går ner i diket i det höga gräset och sätter sig för att skita. Kort därefter så hör han att det kommer någon på vägen. Han kan urskilja en rund topp på en svart hatt och det är bara prästen som har en sådan. Han krymper ihop så mycket det går men försent, prästen har redan sett pojken i diket. "Hallå där, (säger prästen), vad gör du där nere min pojk?". "Jag studerar ett djur här nere". " Vad intressant!,(säger prästen) får jag komma ner och titta också?". Typiskt, tänker pojken och letar i tankarna efter svar. Nu har pojken hunnit dra upp byxorna och håller händerna över skithögen. " Har du hittat djuret?" frågar prästen, "kan du lyfta på händerna så jag också får se?". " Nej (säger pojken), det här djuret är så skyggt och kan smita om det blir skrämt". Nu säger prästen,"nu gör vi så här, du tar upp djuret och jag sätter mina händer under dina, när jag säger nu så släpper du ner djuret i mina händer pojk". Pojken gör som prästen sagt, och när prästen säger "Nu" så öppnar pojken sina händer och ropar, "TITTA, DJURET BLEV SÅ RÄDD ATT DET SKET OCH STACK SIN VÄG".

Två finnar träffas dagen efter och den ena har verkligen krapula, "helvete va ja mår dåligt!", "har du försökt spy genom o stoppa in fingrar i munnen?", frågar den andra. "Nä, de funkar inte". Den andra säger och ger ett förslag," hördu, lägg dig här på bänken o stoppa in ena tummen i arslet på dig själv och andra tummen i munnen, om det inte funkar så byt plats med tummarna???".

En dag så fick en bonde besök av en nasare som sade till bonden att han hade ett mirakeldryck som kunde trolla fram hundralappar ur munnen på det djur som drack det, med en liten spark i baken så kom hundralappen ut ur munnen. "Nä fy fan va du ljuger", sade bonden. "Du har ju grisar här ser jag", sade nasaren. "Ja, för fan, prova på dom och jag skall syna dig när du misslyckas", sa bonden. Mycket riktigt så tog nasaren en gris och hällde i den en sup, grisen skrek och nasaren gick bakom och sparkade grisen i arslet och ur munnen kom en hundralapp. "Nä, sade bonden, det här är ett trick, vi tar en annan gris och jag väljer ut en". Mycket riktigt så provade bonden flera grisar, men resultatet blev detsamma, först en sup, och spark i arslet och en hundralapp ur munnen. Till slut så tänkte bonden att det här fungerar ju, och köpte alla flaskorna dyrt av nasaren. Nästa vecka så kunde man läsa i lokaltidningen att "fulla grisar ihjälsparkade av bonde".

Apropå en annan nasare, besökte ett sjukhem med olika handikappade. Han lovade att det fanns en hemlig tjärn där man kunde få sina krämpor botade om man doppade sig och gick över tjärnen på botten, när man kom upp på andra sidan skulle man få sin önskan uppfylld. Det var en döv, en blind och rullstolsbunden som nappade och köpte kartan. De fick hjälp att komma dit med buss och så stod de framför tjärnen, de knuffade på den döve som gick ner först och man såg bubblorna hur dom närmade sig andra sidan, så kom han upp och stod där och liksom lyssnade, jubel och hurra, han kunde höra och försvann ut i skogen. Nu var det blindes tur och han irrade lite på botten innan han kom upp, och samma sak här, jubel och "jag kan se, fantastiskt!". Nu, var den rullstolsbundne sugen att rulla ner med rullstolen, man såg bubblorna och snart såg man att han rullade upp med rullstolen och ropade" Nya däck, nya däck!".

En inbrottstjuv lyckas få upp ett fönster och kryper in i ett stort välbärgat hus. Han tänker inte använda ficklampan för att inte bli avslöjad, när han smyger så hör han plötsligt något. "Jesus ser dig!", säger en röst. "Vad nu, är det någon som driver med mig?", tänker tjuven. Han smyger på och rösten hörs igen, "Jesus ser dig!"
Tjuven undrar vad det är, finns det någon annan i rummet? Rösten hörs igen, "Jesus ser dig!"
"Nä, nu tänder jag lampan och kollar vad det är", tänker tjuven och tänder lampan, det han får se är en papegoja som sitter på en pinne fast på en stång, tjuven känner sig lättad över att det är en fågel. Han går fram till papegojan och ser en namnskylt där det står mohammed, han skrattar och säger till papegojan, "vad är det för larv att ge en papegoja ett sådant namn?". Papegojan svarar, och säger, " Jodå, det är mitt namn och dobermannen som står här bredvid heter Jesus.
   
Vet inte om ni hört den, en fyllehistoria man drog när de flesta var i gasen. - Två elefanter var ute och flög, plötsligt så störta ena ner och plask. Den andra elefanten sade, " det gör ingenting för min farsa har en grön korvkiosk!".

En annan mycket kontroversiell och känslig, den är helt enkelt rå, glöm inte att den är påhittad.
Det var julafton och famljen med tio barn hade julklappsutdelning och så kommer minstingen lilla Olle till mamma och gråter, " mamma, mamma jag fick ingen julklapp, alla andra har fått och jag är utan!", mamma svarar," håll käften Olle du har cancer. ( Kom ihåg att den skall inte berättas för känsliga personer, stora känslomässiga reaktioner är att vänta vid berättande).

Utanför en moské så sitter en jude med sin hatt på huvudet och en annan liknande en arab, de sitter och tigger pengar för de ser verkligen fattiga ut. Men alla som passerar in och ut ur moskén skänker inga pengar till juden, utan alla ger nästan bara till araben. Dagarna går och folk retar sig på att juden sitter där och tigger, så de ger ganska mycket pengar till araben för att det skall göra ont i ögonen på juden, och folk undrar hur länge juden skall orka sitta kvar där utan att få ett enda öre? Så kommer fredagsbönen och mycket folk är inne i moskén, när de kommer ut så ger de massvis med pengar åt araben och samtidigt så fnyser de åt juden när de ger araben pengar. Så är bönen över och folk försvinner hem, när det är helt folktomt säger juden, "kom Aron så går vi hem, vi har så vi klarar oss för en lång tid framöver!".

När kollekten är klar så går prästen i i sakristian och håller i alla pengarna, han riktar blicken uppåt och säger,"Ta vad du vill ha Gud och resten som faller ned på golvet tar jag hand om!".

En historia då Persson var statsminister. Det var en konferans i genteknik i Sverige och forskare från hela världen deltog. På kvällen så var många samlade till en middag och så i baren satt fransmän  och engelsmän ,samt några svenska forskare. Fransmännen skröt om hur de använt genteknik för att hjälpa Belgarna att få fram en supertjur. Engelsmännen skröt i sin tur hur de lyckat klona fram fåret Dolly. Svenskarna skrattade lite och sade, " vi har lyckats få fram en statsminister ur ett arsel från Vingåker!".